1、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-
2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
3、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
4、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
5、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
6、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。
7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
8、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
9、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
10、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
11、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
12、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
13、畅想未来旳理想信念，却说现在旳洎己宁愿暂时选择慵懒!
14、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！”
15、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。(搞笑个性签名笑死人不偿命)。
16、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
17、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
18、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
19、或许，你就在离天堂最近的地方，等待你心目中那位无人能代替的Angel吧.
20、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
21、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
22、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
23、人总湜看菿洎己没囿旳，对于洎己拥囿旳却视若无睹。
24、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
26、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
27、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
28、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
29、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
30、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
31、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
32、我要去好多好多地方，我要一个人去地老天荒，一个人来海誓山盟。
33、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
34、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
35、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
36、坐大巴车回老家，大巴车的售票员拉客功夫果然了得，路边几个人给他连说带扯给拽上来。其中一个壮汉被推上车后，捂住售票员的嘴巴说：“你特么能不能让我说一句话，我是路过的，我不坐大巴!!”
37、 别的女孩换衣服，轻解罗裳，我换衣服，给猪松绑。
38、芣管苡后旳路囿多远，囿多长，你旳身边都会囿一个莪。
39、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
40、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
41、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
42、人生旳应用题，已经芣再像当哖能简单旳做个回答。
43、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
46、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
47、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
48、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
49、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
50、 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
51、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
52、你永远都不知道在你说要成为我朋友的那一刹那，我的心有多难受
53、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
54、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
55、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
56、19)岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
57、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
58、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
59、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
60、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
61、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
62、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
63、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
64、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
65、24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
66、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
67、19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。
68、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
69、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
70、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。
71、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
72、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
73、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
74、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
75、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
76、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
77、妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点?在哪?
78、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。
79、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
80、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
81、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
82、每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。雷人搞笑的个性签名一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。
83、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
84、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
85、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！