1、 从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
2、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
3、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
4、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？
5、
6、快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。
7、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
8、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
9、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。(逗比语录)。
10、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
11、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。
12、多啦A梦说：大雄，你要的不是我，只是那个口袋而已。
13、搞笑经典语录-幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子
14、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
15、闺蜜背叛自己最可耻!跟自己喜欢的男人在一起真是最不要脸!呵呵呵呵!真好意思顶张逼脸说我真的爱你!
16、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。
17、不管世界如何待我我永远都是打不死的小强....
18、我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
20、老子单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了！
21、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
22、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
24、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
25、16)“跳楼文艺点，怎么说”“肉体坠落。灵魂升空”。
26、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。
27、每当学校打扫卫生时会说：“你要当学校是你家啊”！每当迟到时就说：“你当学校是你家啊”！
28、12:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
29、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
31、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”
32、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。
33、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
34、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。”
35、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？
36、只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。
37、遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。
38、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
39、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
40、5)最衰的就是你满学校的跑而后面的那个人早就不追了然后所有人都觉得你是神经病～
41、天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。
42、 你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。
43、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
44、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
45、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
46、11)早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。
47、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
48、27:别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
49、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
50、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
51、还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。
52、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)
53、14)接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
54、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！
55、感到面前一片黑尤其你看着我各种努力书上函数图像让我慢慢清晰让我差点窒息拜托girl
56、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。
57、吴世勋：“鹿锅，你是怎么进来SMcompany的?”
58、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
59、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
60、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦！！！
61、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。
62、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
63、偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
64、14)一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
65、和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
66、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？
67、充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。
68、高中那会一恐龙级女要过生日，她的一些男女死d们坐在一起，讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句：“我想要不要给她送一个高潮”？
69、❤️你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
70、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
71、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师
72、儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩!妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。
73、据说四种女生不好找对象一是不爱化妆的二是比较宅三是性格汉子的四是不会撒娇卖萌的知道真相的我眼泪掉下来
74、我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言！
75、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！
76、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
77、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
78、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了
79、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
80、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
81、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。
82、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
83、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
84、31:这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
85、你若不想做，总会找到借口；你若想做，总会找到方法
86、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
87、女生拒绝男生最NB的话。有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感喜受，屡次对他说出实情，可该男生依旧顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛的抬头，拍案而起到“你到底喜爱我什么啊？我改还不行吗？”