1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...
2、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
5、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
6、"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."(爆笑短笑话100条)。
7、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
8、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
9、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
10、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
11、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！
12、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
13、 小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏
14、一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”
15、"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
16、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
17、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。
18、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙
19、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
20、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
21、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
22、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
23、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
24、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
25、后来，爸爸知道根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”
26、5 、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
27、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
28、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
29、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
30、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
31、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
32、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
33、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
34、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
35、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”
36、 老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,
37、一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}答案：豆沙包
38、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
39、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
40、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
41、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
42、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
43、12生肖中，最骇人的是哪3个？答案：猪、龙、鸡(朱熔基)
44、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
45、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
46、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
47、“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
48、要问我爆笑的有多少，我只能告诉你有很多，很多……爆笑的笑话有很多，就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说，分享一些给你。
49、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
50、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
51、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
52、 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来
53、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。
54、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
55、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
56、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
57、人体能够进行肠胃蠕动，呼吸，循环等一系列活动的根本条件是什么？——人没死。
58、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
59、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
60、世界上有那么多的城镇，堿债中有那么多的酒馆，她却走进了我的。
61、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
62、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
63、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
64、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
65、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
66、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)
67、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
68、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
69、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
70、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
71、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
72、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
73、世界上的猪都死光了(猜一首歌名)答案：至少还有你！
74、有一天，五岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
75、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
76、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。
77、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
78、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
79、“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
80、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！
81、“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？”
82、我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：youdon‘tknowlovefarhigh.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
83、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。
84、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
85、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
86、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
87、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
88、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”