1、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
2、人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。(简短搞笑的话)。
3、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
4、圣诞新年串一串，开心快乐永不散；好运幸福串一串，家庭和睦财不散；朋友祝福串一串，友谊常青情不散；发条短信串一串，保你节日祝福永不断。
5、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
6、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐。一不抱怨，二不解释。
7、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
8、A:作业作了没有?B:坐了！喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊?那给你。
9、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
10、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
11、我来到田野边，低处的田野里，稻谷熟了，金黄金黄的，好像是谁在地里铺上一层厚厚的金子。秋波摇晃着稻谷，使沉甸甸的稻穗有节奏地波动着，好像金山在滑坡。风声稻浪，好似一曲动人的乐章。
12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
13、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!
14、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
15、每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭，姐就想一大盘子拍他脸上！
16、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
17、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
18、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
19、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
20、有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。
21、冬泳的人，可曾想到用雪的光焰沐浴！晶莹闪烁的土地哟，我是走向我的来世，还是回到我的前生?我时常冥想着这场雪的边缘，那黑白相间，为一切征程划定的界限。
22、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
23、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
24、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
25、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
26、命运掌握在自己手里，命运的好坏由自己去创造。
27、16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
28、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
29、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场!
30、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
31、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
32、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。。。
33、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
34、第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起来了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。总有那么一两句话，滴墨成伤。
35、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
36、愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
37、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！
38、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
39、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
40、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
41、吃碗冬至饺，快乐总围绕，冬至常喝烫，身体不受伤，坚持做运动，健康不会少，冬至到，愿你健康相伴，开心常在，冬至快乐！
42、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
43、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
44、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
45、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
46、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
47、最纠结的不是挤不上公交车，而是人在公交车里到站了却挤不下来。
48、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
49、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
50、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
51、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
52、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
53、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。
54、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
55、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
56、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人
57、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
58、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
59、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
60、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
61、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
62、如果以后全世界都没有人要你一定要记得还有我我也不要你。
63、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
64、生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够
65、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
66、曾经信誓旦旦的承诺，如今变成不值得一提的心酸。
67、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
68、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩在乎的是下半身的舒服。
69、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
70、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
71、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
72、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
73、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
74、要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
75、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
76、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
77、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
78、世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!
79、利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
81、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。