1、接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
2、德国的强大，在小学教师的讲台上就决定了(再次被震撼，好文！)
3、早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
4、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
5、 弟弟高声祈祷：“上帝啊！求你赐我一辆玩具车吧！“姐姐说：“那么大声干嘛！上帝又不是聋子“。他轻声说道：“我怕妈妈听不清楚！”
6、精典幼儿笑话102则(女童笑话、男童笑话各51则)
7、题目： 陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师：你到底有几个爸爸？
8、老师问小明："你为什么要把成绩单借给小强呢?"不，不是我故意的。"吉米讷讷地回答，"他说，想吓唬一下自己的父母。""那结果呢?"老师又问。"结果--"吉米回答，"小强的屁股肿了。"
9、 老师要求用“皮开肉绽”造句。冬冬写到:“晚上突然停了电，四周一片漆黑，吓得我皮开肉绽!”老师点评道:“你的皮肉也太不皮实了！”
10、 一次，父亲把冬冬从游戏厅逮回家后慈爱说道：“出了汗，先洗澡再吃饭吧，以后要先回家再去玩”。他刚脱完衣服，父亲拿着竹条猛然闯进卫生间，大吼道：“小兔崽子！平时打你叫你脱你不肯，这回打到你长记性！”
11、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
12、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
13、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
14、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
15、在一小学门口，小刚把小红拉住，小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”。
16、《小古文100课》应该是大家很熟悉的一套小古文书籍，也是一年级暑假入手的，阳姐只断断续续学了上册的一半左右，个别篇章过了两遍。
17、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
18、 一次，老师问全班同学：”假如我生病，会怎样呢？请大家说真心话“。一学生站起来高兴地说道：”那我们就可以放假玩了。“
19、引力盒子会员到期后，老母亲给阳姐换了另一档新闻音频。它同样也是适合小学生的时事新闻音频节目，不同之处是听完还可以练一练答题、新闻稿可以下载PDF版打印、每篇新闻都有两个知识宝盒。
20、儿子摇摇头：不是我，是你不在家的时候我听见隔壁的王伯伯在里面说的。
21、这本书可以说明：艺术，幽默，爱是多么伟大的事物。它很是经典，看完脑海里都是和爸爸一起度过的那些美好的童年时光！
22、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
23、我明明已经很努力了，为什么考试还是考不好？
24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
25、对于识字、拼音、笔顺、组词、造句等校内语文学习的主要内容，由于大班最后一学期刷了大量绘本，阳姐入学时的识字量较多，上学后又有学校老师作为坚强的后盾，阳姐自己也学得还可以，老母亲基本不管。
26、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’
27、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
28、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
29、天天练App里的国学大语文专题，一开始主要是唐诗，目前只闯了初唐诗坛和盛唐诗坛的15关左右。
30、 一年级新生上课时无精打采，老师鼓励说：“请大家拿出精神来！”于是他们开始在书包里翻，最后有位学生举手问道：“老师，请问哪个才是精神？”
31、三流的父母做保姆，二流的父母做教练，一流的父母…
32、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
33、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
34、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
35、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
36、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
37、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”
38、 我家三个成员一团和气，臭味相投。但我成绩不好的时候，爸爸也会心狠手辣地同室操戈，揍得我五体投地，妈妈则在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
39、爸：“从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”
40、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
41、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
42、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了
43、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
44、"小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!※※※※※※※※※※※※※※小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力..."
45、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
46、老母亲和阳姐听完都表示才知道原来《西游记》还可以这么读，简直太奇妙了。
47、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
48、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
49、4, 一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
50、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
51、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
52、去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。
53、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
54、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
55、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
56、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
57、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
58、教育最大的骗局：有种被捧上天的教育，叫释放孩子的天性！
59、儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
60、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
61、上小学前连拼音都没有提前学过，但是庆幸的是在玩乐地同时，娃在学龄前积累了一定地识字量，也培养了阅读习惯。
62、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
63、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
64、动物天地为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......
65、 父亲警告儿子说：“考试再不及格，准有人挨巴掌!”儿子到学校后，忧虑地对老师说：“不是我吓唬您!我爸说了，如果我再不及格准有人要挨巴掌!”
66、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
67、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
68、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
70、 成语用得炉火纯青，连老师也自叹不如!你家是开铁匠铺的！你爸是打铁的，你妈是帮打铁的，你是铁打的！