1、 在家看电视，闺蜜发来信息，“在干嘛，一起去吃饭吗?”
2、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
3、小李两眼青肿，好友小王见之关心的问道:兄弟，你怎么了?小李:昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了，我好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼。小王:那右眼呢?小李:我想她可能不喜欢我帮她拉上，我就帮她又拉了下来。
4、减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃！只有这样才能攒足了力气去减肥！
5、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
6、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”(发短信搞笑)。
7、你一直走进我的生命，我正为你准备好一生一世。
8、如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老!
9、一年三百六十五天，我只爱你三天，昨天最能让女孩开心的短信笑话大全最能让女孩开心的短信笑话大全
10、 a:喂,红红哪间医院啊?红红.....
11、左眼飞出去，引起您注意;右眼飞出去，对您有爱意;左眼一闭，甜蜜蜜;右眼一闭，我有意;两眼一闭，你爱咋地咋地!
12、在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
13、 答案：进退维谷 来源：《世说新语》译注(南朝宋)．刘义庆：殷仲堪父病虚悸，闻床下蚁动，谓是牛斗。孝武不知是殷公，问仲堪：有一殷，病如此不？仲堪流涕而起曰：「臣进退维谷。」);
14、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，春节喝一盅吧！
15、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
16、手机插电发件，短信自编勿转，祝福首选健康，特加一句甭烦，多欢喜，少忧愁，新的一年里要永远笑开颜！保你长寿千年！
17、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”
18、幽默段子：昨晚跟老公闹别捏，我轻轻地打了他一下，被婆婆看见了，她斥责道：“喂，吵架归吵架，你动手打他不疼啊？”我委屈地说：“我只是轻轻打了他一下，又没使劲！”婆婆不开心了，说：“没使劲也不行，要是真疼了你不心疼我还心疼呢！”看到一旁的老公一脸坏笑，我气得眼泪都要流下来了。然后婆婆忙她的去了，过了一会儿我使劲掐了老公一把，正巧又被婆婆看见了，她吼道：“又动手打人了？你还来劲了是吧？怎么就找了你这么个傻媳妇。”说完递给我一把扫帚，说：“来，拿这个打，这个不会硌的手疼。”
19、4月1日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
20、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!
21、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
22、通知：近期天气转凉，你的着装需要改良，保暖才是第一要务，出门一定要穿外套，健康快乐是我对你的希望。(温馨提示：天凉了，开裆裤就别穿了！)
23、14一名男子被判刑十二年，在狱中非常无聊。
24、酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一杯。
25、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
26、搞笑聊天记录：闺蜜要结婚了，拉我陪她去买婚礼用品。。……她去停车，我先去婚礼用品店里转，店老板是个大叔，大叔看到我笑呵呵的说“妮儿，又看到你啦，这几年你没少带你朋友来我店里买东西，这次自己来的，大叔猜的不错的话，肯定是妮儿你要结婚了，看到你嫁出去了大叔替你高兴，今天你要啥东西都给你打八折。”这时闺蜜走进来说“老板，谢谢你啊，这次是我结婚。。”大叔回头看了我一眼说“咋又不是你…”我……
27、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃！
28、哥们还单身呢，给你介绍一美女吧，穷人天天念叨她，富人天天想着她，最近就连指客网都专门出了专题让大家讨论她，哦，忘记告诉你美女名字了，姑娘姓伍，叫爱发。
29、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天啊，这就是地球呀。路人说cao，装鸡毛外星人。
30、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!非常搞笑的短信段子2很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
31、孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：妈妈怎么了?母亲说：你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢?
32、女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。
33、一天，同学甲去办公室找老师说事儿。过了一会儿，她回来便对同学乙说：“白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。”同学乙想：哦。原来老师不是人啊
34、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
35、强大搞笑短信息，说到搞笑的短信，相信许多人都收到过不少吧！而搞笑的短信让人看后会不由自主地笑，也能让心情不好变得愉快起来。下面我为大家整理了强大搞笑短信息！强大搞笑短信息上班吹响集结号，朋友祝福来报道。开心子弹密集乱扫，快乐原子活蹦乱跳。吉祥三宝上门来找，如意算盘帮着点钞。幸福大厦根基牢靠，健康快车永不抛锚！
36、大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“祝福”的人。我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“祝福”收好!
37、幽默笑话搞笑聊天记录：一个五岁的小姑娘对他爸爸说：“爸爸，你说过出差回来给我买糖吃，为什么总是说了不算？”爸爸说：“吃糖会有损牙齿的。我是为你好。”小姑娘想都没有多想，马上反问道：“你还说了要后天回来，可是，算起来你已经走了半个月了，这是不是说了不算数呢？”爸爸回答道：“我每次跟你说的后天，就是回家以后的这一天，明白了吗？”小姑娘若有所思地点了点头，心想，还是自己错怪了爸爸，其实他还是一个说话很算数的人。"
38、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。
39、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它。削它。砍它。劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
40、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
41、外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”
42、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
43、师曰：“那你们对一对吧”(狂喷。。。。。。)
44、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
45、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
46、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
47、有一次，我上厕所碰到一美女，美女忘带卫生纸，客气的对我说，有没有卫生纸呢，借给妹妹用一下，刚好我拿了一卷卫生纸，我还没来得及说，她就抢过去进了厕所，美女在厕所说，如果你用的话进来拿吧，我当时就晕了？第一次相亲对象是我舅舅同事的妹妹，地点舅舅家。等我精心打扮赶到舅舅家时，舅妈告我那女孩太丑，配不上我，她作主给辞退了。要不是后来舅舅在我家喝醉酒，说那女孩嫁给了他小舅子，我还真以为自己长得有多帅。
48、搞笑聊天记录：老爸做得一手好菜，却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴闻一下就离开了，今天老爸做了红烧排骨端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头舔了一下，老爸愣在那了…
49、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”
50、作为一名职业守门员，我真的很佩服你的职业精神。昨天同学聚会，对桌老牛扔给你一支烟，没想到你一脚就把烟踢了出去，那个准，不偏不正掉在了老牛面前的茶杯里。
51、某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」