1、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
2、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
3、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
5、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
6、我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
7、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”
8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
9、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
10、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
11、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
13、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
14、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
15、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
16、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
17、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
18、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
19、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
20、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
21、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
22、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
23、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
24、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
25、 刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。
26、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
27、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
28、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
29、 今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
30、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
31、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
32、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
33、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
34、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
35、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
36、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
37、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
38、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
39、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
40、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
41、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
42、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
43、挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；发呆这事如果干得好就叫深沉；偷懒这事如果干得好就叫享受；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
44、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
45、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
46、 一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。
47、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!
48、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
49、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
50、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
51、 昨晚和朋友一起去吃烧烤，他说他和女朋友分手了。我问怎么回事，他说女朋友国庆期间报了个夏令营，回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊，挺白的。朋友对我说了一句：你懂个屁。
52、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!
53、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
54、前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
55、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
56、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
57、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
58、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
59、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
60、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
61、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
62、看了搞笑又富有内涵的句子的人还看：超经典的搞笑雷人段子最经典的幽默雷人语句最新超经典的搞笑雷人段子
63、我妈天天在朋友圈发动态，说自己今天收到我爸多少多少红包，其实不过十块八块的，我就对她说，别整天发朋友圈了，那么小的红包不值当秀恩爱。妈说我这是嫉妒她，我犟嘴数说我天天收到男朋友几百块的红包，只是懒得秀。然后老妈说，那你一定有钱，明天陪我逛商场吧，给我买条裙子就行。我……
64、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
65、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!
66、我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”
67、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
68、 朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报，表示非常不想被人叫苍老师。
69、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
70、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
71、 昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。
72、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
73、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
74、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
75、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
76、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
77、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
78、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢！”
79、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
80、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
81、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！