1、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
2、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
3、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
4、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
5、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
6、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。(4个顶级笑话经典)。
7、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”(4个顶级笑话经典)。
8、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
9、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
10、阿凡提当理发匠，大阿訇(hōng哄)来剃头，总是不给钱。阿凡提很生气，想整他一下。
11、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
12、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
13、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
14、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
15、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
16、老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：
17、哈哈哈，如果你看了开心，别忘了将这份喜悦传递下去，让朋友们都开心开心！
18、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
19、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
20、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
21、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
22、 过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”他老婆神秘一笑：“以后你就知道了！”
23、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
24、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
25、“搞啥名堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
26、“搞啥明堂啊？你敢背着老娘耍手脚！按键音响了9下，别人6位，你9位呀？老娘怀疑你好久了！”
27、这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
28、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
29、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
30、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
31、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
32、加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
33、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
34、小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱!”
35、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”
36、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
37、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
38、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
39、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
40、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
41、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”
42、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
43、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
44、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
45、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
46、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
47、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
48、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
49、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
50、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
51、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
52、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
53、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
54、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
55、越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。典狱长问他：："你为什么要越狱？""因为狱中的伙食太差了！"犯人答道。"那你用什么敲断围墙上的铁条？"典狱长又问。犯人："昨晚的馒头！"送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："你一个月的工资有多少钱？"那人答道："1000块。"老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："他是哪个部门的？"那工人小心地说："他是来送快餐外卖的。"
56、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。