1、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
2、又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”有趣的笑话篇一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？(趣味小笑话)。
5、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
6、妈妈：“他们骗你的，猴子有尾巴，你没有。”
7、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
8、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭!
9、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
10、“亲爱的……”小贝不急不慢的语调都快把人急死了。
11、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
12、“哎，我说您快点儿行不行?再有五分钟不出去，我非得霍乱不可!这么着吧，你慢慢儿穿，我们外边等你啦。”
13、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
14、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
15、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
16、狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
17、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
18、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”
19、“这位是‘白吃猴儿’，我们跟他不是一事。你也别着急啦，不是四十块钱吗?他不给，我们给!”
20、趣味笑话故事。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些趣味的笑话故事，这样可以让我们的心情变得愉悦，浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解趣味笑话故事的相关内容。趣味笑话故事1那天，我在丈母娘家吃饭，一家人有说有笑的，气氛很融洽。这时候我放在客厅充电的手机突然响了，收到一条短信息。
21、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
22、一天，某人买了个喇叭结果第二天就有四个人来买枪。
23、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
24、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
25、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
26、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
27、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
29、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
30、不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10块呢？
31、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：”对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
32、“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
33、在旧社会里，朋友之间勾心斗角，因此交朋友要特别长住眼，千万别吃亏上当，像那种上电车往里挤，洗澡后穿衣服，吃完饭含漱口的人，最好远而敬之。
34、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
35、某男去坐公交车，投币箱上写着：上车每位两元。
36、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
37、 第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
38、人家给啦，他又白吃啦。久而久之，大伙儿全明白了：知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他，但是他却去找你：
39、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
40、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
41、这时候，仨人明白了。噢，又上当了!可又一想：他跟这儿装醉赖账，我们仨人不能跟着他丢人哪，得了，认倒霉吧。就对伙计说：
42、这仨人当时凑了四十块钱，交给伙计了。这伙计心里有气，想臊臊他，在他跟前显摆：
43、路边烤串摊上，朋友突然问我“是不是感冒了”
44、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。
45、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
46、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
47、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
48、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。
49、哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一那孙子一松手，把我手就砸底下了。
50、先出来的三位到了柜台，被掌柜的叫住了：“噢，几位，您把钱给了吧。”
51、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
52、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
53、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
54、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
55、小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
56、同事借我钱一直不还，我去找他要。没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…