1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、即使心被炸得粉碎，血如井喷，我也依然安之若素，安之若素。
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!(搞笑段子笑死人不偿命)。
4、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
5、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
6、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
7、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”
8、每个人都是独立的个体，真的没有谁离开谁就活不下去!
9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
11、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
12、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
13、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
14、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
15、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
16、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
17、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
18、南国烽烟正十年，此头须向国门悬。后死诸君多努力，捷报飞来当纸钱。
19、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
20、 "白痴,我还没收到怎么知道!?"
21、 领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
22、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
23、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
24、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
25、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
26、2：最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。
27、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
28、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
29、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
30、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
31、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
32、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
33、搞笑段子3：老公面试回来，我问他面试结果怎么样，他摇摇头说:估计够呛！我安慰到:别气馁，此处不留人自有留人处！老公:那面试官应该是怕我去了顶了他位置！我嘞个去，是谁给你的谜之自信！！！
34、我和老婆求婚的时候，老婆说：待我长发及腰，娶我好不好？
35、一个同事问我：“兄弟，我私房钱最近放你那可以不？”我不解地问：“你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？”同事叹了口气答道：“对啊！我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到。不过最近不知抽什么风，居然要减肥，感觉有点危险啊。”我：啊！恍然大悟···。
36、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。
37、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
38、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
39、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
40、接下来同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡。
41、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
42、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
43、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
44、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
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46、请记得，好朋友的定义是:你混的好，她打心眼里为你开心;你混的不好，她由衷的为你着急。
47、岭梅开候晓风寒，几度添衣怕倚栏。残菊犹能傲霜雪，休将白眼向人看。
48、 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
49、某记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。
50、老师同学元旦好,欢迎大家来指导,不管说得好不好,别乱跑!
51、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
52、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
53、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。
54、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
55、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
56、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。