1、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
2、科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高，二货朋友听说后买了面锣出门了。
3、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
4、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
5、考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"(经典冷笑话)。
6、“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。”
7、深夜，有个小偷挖开一个人家的墙壁，进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。
8、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能
9、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
10、大号：不行啊，现在网吧查的很严，没有身份证不让上。(经典冷笑话)。
11、花流水, 于是在離去時, 對面撂下壹句:"好膽別走,我去叫夥伴來教訓妳!" 肉包就去約了煎包.
12、一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。
13、结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。
14、一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”男的回道：“我也是！”女的袖子一抹说到：“有种再说一次！”男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！
15、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
16、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
17、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”
18、老板娘笑着说;太讲卫生，我们用不起呀!来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。
19、“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”
20、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
21、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
22、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
23、最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”
24、然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”
25、粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
26、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，其实学渣们都很懂得坚持，就算再无聊，也不会去写作业！这次的四级考试还不错，发货挺快的坐下就收到卷子了，试卷印刷很清晰，题型都全了，监考老师服务态度挺好给一个赞，唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评，下次还会再来的。
27、“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”
28、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
29、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”我：“可我们是真爱”。她迟疑了：“怎么证明？”我：“再加五百万！”去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我!@#!@#
30、语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
31、领导：这事你怎么事先不汇报?我：我打过电话了领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：……这样的领导伤不起呀!
32、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了，老妈在找鸡毛掸子了。
33、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!
34、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
35、两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。”
36、他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
37、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
38、听说还有人不知道老九门是什么，真是好了伤疤忘了痛啊，我来告诉你们吧：语数英、史地生、物化政。
39、老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
40、"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
41、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
42、我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”
43、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
44、解析：这么晚了还订外卖，要“明”天才到(道)。
45、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
46、吃完饭跟女友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
47、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
48、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的.手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
49、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
50、谜面：另一个喝醉酒的人也站过来(猜一动物)
51、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。