1、我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
2、于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
3、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
4、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个傻逼经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子 !
5、 天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样,怎么会没有男朋友?
6、 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!(超幽默的逗人笑话)。
7、农民三句话培养好孩子:孩子,爸妈没本事,你要靠自己;孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。
8、遇不到宝马,遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!
9、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
10、我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
11、 我爱罗今天要去木叶,所以格外注重仪表。他走到一辆黑色宝马边,利用车窗反光整理自己的仪表。(超幽默的逗人笑话)。
12、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。
13、“哦,没有,”她回答,有点不好意思,“在我家,这些活都是我老公干的。”
14、第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
15、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
16、据说,在老公遇到困难的时候,欧美女人会说:亲爱的,你已经做得很好了。
17、但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
18、新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
19、 我爱罗:我就是想让别人知道,我没有对你沙暴送葬。
20、前面的人回过头,没好气的说:“谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了。”
21、要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
22、闪对人说:对不起,我这小店已客满了,你找别的地方吧。
23、“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
24、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
25、到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”
26、但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
27、这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!”
28、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
29、员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。
30、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
31、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。
32、 除了没人疼,全身哪都疼;除了没钱花,活得挺潇洒;除了没背景,身边都是景;除了靠自己,靠谁都不行!
33、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
34、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。
35、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
36、“兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”
37、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。
38、等着急了吧?我马上就到,最多五分钟!万一我五分钟之后没到,你就再看一遍这个消息!
39、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
40、两个矿工合伙拉煤,一个在前一个在后,拉到一个山坡前,后面的人发现前面的不用力,就说:“你用力拉呀!”
41、领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
42、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。
43、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
44、要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
45、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
46、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!
47、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
48、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
49、有两个神经病患,从病院里逃出来,两人跑啊跑,爬到一棵树上,其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。
50、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”
51、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时,对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了,但是还不敢跟我搭讪!! 直到快下车了,才发现我包里躺着一瓶水……
52、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
53、那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”逗人开心的笑话篇2富翁与农民
54、男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
55、——不要把脾气留给至亲,而把微笑送给外人。
56、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
57、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。现在,我的梦想终于实现了。不说了,该去洗衣服了,一会还得给老婆做饭呢!
58、靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话,笑话能让我们开心,以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全,一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静,又安静又好吃的店不便宜,又便宜又安静的店不好吃。
59、朋友去补牙,他听人说国外牙科用的工具比较好,不伤口腔,当牙医拿出磨牙器的时候他就问,你们这个是不是进口的?
60、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。
61、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
62、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
63、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:要有领导的风度;要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
64、这不是不独立的表现,也不会有同学因此笑话你。
65、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
66、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
67、护士说:“这个,如果一年内本人来生孩子超过3次,就可以办理了。”
68、护士想了想说:“除非有会员卡金卡,那样就可以打8折!”
69、老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
70、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。
71、啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
72、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
73、老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
74、今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。
75、所以完事后朋友问的第一句话是,你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧。。。
76、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话,就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
77、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
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