1、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
2、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
3、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
4、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
5、 天天发自拍有什么用呢?你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友?
6、 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!(超幽默的逗人笑话)。
7、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
8、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!
9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
10、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
11、 我爱罗今天要去木叶，所以格外注重仪表。他走到一辆黑色宝马边，利用车窗反光整理自己的仪表。(超幽默的逗人笑话)。
12、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
13、“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”
14、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
15、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
16、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
17、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
18、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
19、 我爱罗：我就是想让别人知道，我没有对你沙暴送葬。
20、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
21、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
22、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
23、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
24、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
25、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
26、但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。
27、这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊!”
28、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
29、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
30、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
31、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
32、 除了没人疼，全身哪都疼;除了没钱花，活得挺潇洒;除了没背景，身边都是景;除了靠自己，靠谁都不行!
33、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
34、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
35、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
36、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
37、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
38、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
39、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
40、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
41、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
42、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
43、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
44、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
45、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
46、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
47、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
48、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
49、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
50、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
51、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
52、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
53、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”逗人开心的笑话篇2富翁与农民
54、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
55、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
56、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
57、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢!
58、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话，笑话能让我们开心，以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全，一起来爆笑吧!逗人开心小笑话大全又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。
59、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？
60、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
61、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
62、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
63、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
64、这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。
65、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
66、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
67、护士说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”
68、护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
69、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
70、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
71、啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
72、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
73、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
74、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
75、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧。。。
76、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
77、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。