1、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
2、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
3、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
4、 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊?"
5、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
6、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
7、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
8、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
9、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！(最搞笑的笑话简短)。
10、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
11、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
12、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
13、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
14、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
15、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
16、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。
17、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
18、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
19、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
20、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
21、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
22、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
23、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
24、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
25、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
26、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
27、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
28、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
29、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
30、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
31、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
32、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
33、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
34、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”