1、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。校园笑话笑破你的肚子的笑话入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
2、学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
3、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
4、老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷，保证干净!”
5、老李家的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!
6、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
7、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
8、他们四个中一个是卖韭菜的，一个卖蒜的，一个卖葱的还有个卖白菜的。
9、 猫：优雅;温柔可爱;慵懒(家务活不大包大揽);对主人深情(对家庭)。
10、刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。
11、3)学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
12、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
13、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。(笑话大全笑破你的肚子短的)。
14、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
15、我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”
16、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
17、 老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”
18、有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。
19、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。
20、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?
21、小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”
22、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
23、 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
24、「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦?四个熊掌全卖了!」
25、世伯听了驴头不对马嘴，生气地问：“你怎么这么说呢？”
26、「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了?」
27、主人一气之下把猫赶了出去，发誓再也不养猫了。
28、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去
29、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
30、教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，theking了
31、一个同学的作业上面写着：读后感到自己很头疼!
32、 (事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
33、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
34、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!
35、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
36、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。
37、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
38、病人有气无力地告诉他说：“刚才这屁是我小弟放的。”
39、“如果世伯问你咱家钱粮怎么这么多，你就说‘爹妈辛辛苦苦挣的’”；
40、 同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
41、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
42、我觉得自己真的够了，每天踩个公路自行车上班，我这几天觉得自己身体大不如从前了，每天踩单车腿都很痛，越踩越累……直到今天在路上一大叔叫我：小妹子你轮胎都瘪成这样了，怎么不打气呢
43、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……超冷笑话笑破你的肚子篇宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？
44、呆女婿醒悟过来，东张西望之下，只见廊檐下有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐了上去。