1、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
2、答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
3、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
4、在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。(幽默冷笑话段子精选)。
5、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
6、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”(幽默冷笑话段子精选)。
7、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
8、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
9、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。超冷的幽默冷笑话你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
10、(监狱这是要凑齐十二星座)郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!
11、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
12、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
13、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商!
14、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
15、回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
16、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
17、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
18、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！
19、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
20、朋友的胸特别的小!她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀!
21、导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了笑到岔气的冷笑话，大家开心开心。
22、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
23、“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”
24、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
25、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？
26、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
27、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
28、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
29、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
30、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
31、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
32、这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。
33、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
34、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
35、某QQ好友签名：我快疯了!!!宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了!
36、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。
37、美国AV女星LisaSparks目前保持着1天内和多名异性啪啪啪的世界纪录，2004年10月16日，她在波兰的情色博览会上在12小时内和919位男子滚了床单，这一纪录至今没被打破。Lisa18岁结婚，她老公当时也仅有20岁,两人已携手走过18年。想想她老公，你觉得这个世界上还有什么过不去的坎儿么?
38、今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
39、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
40、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
41、去吃饭，吃完结账。出于礼貌，冲着老板娘喊了一句：“大姐，买单！”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说：“这是我女儿，你们一个学校的，你想想你该管我叫什么”？我迟疑了一下：“妈，买单！”
42、拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
43、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
44、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
45、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)
46、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
47、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
48、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
49、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
51、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
52、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
53、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
54、每次下班都是老爸开车去接我，所以小区门口的保安都不认识我。那天老爸的车坏了，下班步行去接我的，天冷，我挽着老爸的胳膊往家走。到了小区门口，保安说：王哥，回来啦，这位是？老爸说：她呀？我家宝宝(从小到大爸爸一直这么叫我)我眼珠子咕噜一转，搂紧老爸的胳膊，说：老公，我好冷……我们快回家吧……寒风中，保安大哥用吃惊的眼神目送我和老爸……
55、回首2017,真的太特么的不顺了,槽点太多就不多赘述了,麻辣隔壁的,倒霉的一年,展望2018,不求大富大贵,不求轻松舒适,希望18年比17年稍微顺心点,万事能稍微如意一些,能中个500W啥的也不介意..........回首往事不因碌碌无为而羞愧,不因煞笔呵呵而后悔.
56、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
57、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。