1、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”(笑话大全笑死你)。
2、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
3、我无语。哪知他尝了一口，说："不对，好像是老鼠屎。"篇三：笑死你不偿命的儿童小笑话推理
4、“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?”
5、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
6、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
7、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
8、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
9、 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
10、 然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
11、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
12、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
13、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
14、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15、12你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
16、接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!
17、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
18、班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉?
19、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
20、我以为我努力过就可以。可为何抓住的是回忆。
21、我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。
22、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。
23、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
25、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
26、“是啊，逃不出了，不逃了。我在外面，先不说了哈。拜!”他向她作别，径直走进一家便利店。
27、在舅舅的公司打暑假工，我妈为了我能得到真正锻炼，嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。
28、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !
29、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
30、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
31、物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好!
32、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。
33、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
34、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
35、安妮一直对经理抱有好感，以为经理要和自己约会，于是立即回答：“有空，我每天晚上都有空。”
36、B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。儿童短笑话笑死你儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
37、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
38、 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
39、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
40、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
41、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
42、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
43、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
44、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
45、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
46、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
47、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
48、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
49、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。
50、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
51、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”